Песни дворовые — Песня про Ладу Гранту, аккорды, текст |

Автоваз детям (владимир лоскутников зауралец) / стихи.ру

               

Детское стихотворение про АВТОВАЗ.В соавторстве с Евгением Болюх.

                Эпиграф:Наша «Лада» лучше всех.
С «Ладой» ждет всегда успех.
Это не сказка, а известная быль.
Ведь «Лада» народный автомобиль.

АвтоВАЗ, ты гордость наша.
Нет машин на свете краше.
Вот Приора, вот Калина.
Выбирай скорей машину.

Машины наши, как всегда
Одеты в разные цвета.
Белый, красный, синий.
Как флаг родной России.

АвтоВАЗ, Тольятти, Волга,
Ехать к нам друзья не долго
В Автограде ждем мы вас.
Здесь машины Высший класс!

Пусть завидует народ,
Кто в Америке живет.
Форды, джипы нам не надо
У нас есть семейство «Лада»

  мои песни можно послушать на сайте:http://www.vloskutnikov.ru
а так же советы-пишем песню сами.

Анекдоты про лада гранта

Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал
заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей
походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли
приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи
летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые
большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения
жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как
декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять
лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза
из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво
промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало,
чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо
настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не
беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв
кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень
немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще
видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был
знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости,
за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти
никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был
заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов.
Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко.
Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В
воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за
десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги
сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка —
прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба
Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит!
Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации «Личный распиздон от
шефа» пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала
трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает.
Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу..
Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я
услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть
он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой
протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по
ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня
проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я
всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись — проявила она ко мне сострадание.
В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите — протянула она.
Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я
открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю
челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил
возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам
Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом
сказал тот. Заходи — голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи.
Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом
«Прощавайтэ хлопци» и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у
него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был
виден кабинет босса, и всё происходящее в нём.
Повернись, сука — поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура
его напоминала сдувшийся воздушный шарик.
Шеф встал. Взял со стола указку. Мама — прошептал Сычов. Неожиданно шеф
повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором
были изображены две машины. Это что? — тычок указкой в авто справа. Сычов
проскулил: Дэу Ланос… Это? — тычок в машину слева. Сычов молчал.
Ну?! — шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик,
ик.. Тьфу, бля, — психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик..
нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа!
Справа — АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева — кусок гавна, которое высрал ты, сука.
Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты
нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер
лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты
знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы
пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да..
ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен.
Нет. Он был ужасен.
Невкусно — вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись,
я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с
заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии
аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал
извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник
дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф,
тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у
раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным
конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте
ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. — шеф что-то
обдумывал. Лена — он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да,
Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил — вспомнил
тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это..
замычал я. Увольняться пришёл — неожиданно сдала меня секретутка. Совесть,
говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У
тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию
прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас
проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и
отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум — неожиданно
спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь
ездить на жиге. Обжалованию не подлежит. В глазах Сычова появился ужас.

шефленочканеожиданноонашефакабинет

Орлуша зажигает:

Мне кажется порою, что солдаты

С кровавых не пришедшие полей

Не в землю где-то полегли когда-то,

А превратились в белых «жигулей»

Про Гранту:  Лада Гранта Универсал 2021-2022 купить в Москве — комплектации и цены на новый Lada Granta Универсал у официального дилера

Они до сей поры сигналят звонко
О том, что чей-то сын «двухсотым» стал,
И в дом пришла не просто похоронка,
А новый материнский капитал.

Сидит в машине бодрая семейка,
Довольная, чего тут говорить,
А на капоте – яркая наклейка
Про то, что они «могут повторить!»

Они её не чокаясь обмыли,
Успели цвет салона обсудить,
И на совете всей семьёй решили,
Что нужно сына нового родить.

Летят, летят по трассе Лады Гранты,
Есть в их колонне малая дыра,
Быть может, это место для гаранта?
Давно ему, давно туда пора.

Настанет день, и Лада под мигалкой,
В желанном направлении попрёт,
И всех его министров катафалки
Её пропустят вежливо вперёд.

Песни дворовые — песня про ладу гранту, аккорды, текст |

Чайковский в рок-аранжировке! Очень необычно, послушай!

Песня про Ладу Гранту

Песни дворовые

[ Предположительная тональность: Am ]Am
Мне отец подарил заводную игрушку:
                         Dm
Лада Гранта - литье, автомат,
Dm
Магнитола в комплекте,
Am
Внутри две подушки,
EB7
И теперь я как папа учу русский мат.
AmDm
Капот не закрывается,
EAm
Стартер не запускается,
AmDmGC
Движок перегревается и фара не горит.
AmDm
И наплевать что маленький:
GC
Размер автомобиля маленький,
AmDm
Пробег автомобиля маленький,
EAm
Огромный зато кредит.
A7Dm
Я вырасту большой,
GC
Такой себе куплю,
AmDmE
Ведь с детства я чинить его люблю
AmDm
Отвертками, кувалдами,
GC
Молитвами, пинками
EAm
И ударом по рулю.

https://lada-granta-fanclub.ru/dvorovye-pesni/pesnya-pro-ladu-grantu-chords.htm

Поздравительные частушки для лады

Мы сегодня как из пушкиВ Ладу выстрелим частушкойЧтобы в День РожденияУлучшить настроение

Лада, Ладочка, давайВставай на табуреткуТебя будем поздравлятьИ дарить конфетки!

***

В женский день пойду куплюМимозы желтой веточкиИ охапку подарюЛаде-красапеточке

***

На столе стоят цветыФрукты и салатикиПоздравляем нашу Ладу — Лучшую в галактике!

***

Поздравляем нашу ЛадуИ желаем в этот часПачку баксов, сумку евроИ еще рублей Камаз

***

Поздравляем нашу ЛадуС датой знаменательнойИ целуем мы еёГорячо и тщательно!

***

Птички в небе веселятсяРыбки плавают в прудуЯ, с подарком и цветами,Ладу поздравлять иду!

***

День Рождения у Лады —Будет проставлятьсяСколько стукнуло ей лет?Да снова восемнадцать!

***

На столе стоят блины,На блинах — варениеПоздравляем нашу ЛадуС Днём её Рождения!

Дорогую нашу ЛадуПоздравляем от душиВ честь неё мы пир закатимНа последние шиши!

***

Нашу Ладу поздравляемС датой замечательной!Можешь всех расцеловать,Но не обязательно

Пошлые стишки про ладу (не матерные)

Шел я лесом-камышом,Встретил Ладу нагишом!Лада очень засмущалась,И прикрылась лавашом

***

Пить чаи приятно с кексомКофе лучше с коньякомМы желаем Ладе сексаС идеальным мужиком!

***

Ладу парень целовал —К стеночке притиснулЗа попец ухватил —От радости присвиснул

Наша Лада до утраВ кабаках гуляет,Даже стыдно говоритьЧто там вытворяет

***

Лада в зале приседаетПот на штангу капаетПотому что её задДавно никто не лапает

***

Как на Ладин юбилейГульнули нехреново мы:К нам соседи восемь разЗвали участкового

***

Наша Лада на районе —Девка популярная,Половая жизнь еёНа зависть регулярная

***

Наша Лада на курортеЗамутила с медикомПривела его к себе —Оказался педиком

***

Ой ты Лада, моя Лада,Девка аппетитнаяНравится парням твояЗадница элитная

***

На горе стоит отельС пружинными матрацамиИ на этих на матрацахНашу Ладу мацают

Стишки-шутки про ладу

Уважаемая ЛадаОтойдите от столаК вашей блузке не подходитЭта красная икра

***

Позвонила Лада мнеГоворит: — «В печали яЦеллюлитные бокаУкрали мою талию»

***

На кровати я лежуЧто-то мне не спитсяВспоминаю я с тоскойЛады ягодицы

***

Лада, Лада, постыдисьГрудь прикрой фуфайкоюТвои фотки в инстаграмеВсе мужчины лайкают

***

Лада ела всё подрядИ не выдержал нарядТкани платья треснули…Ну, не интересно ли?!

***

Лада, Лада, ты чегоТакая ходишь хмурая?Давай тебя я полечуКоньячною микстурою

Лада с Днём Рожденья мужаТворчески поздравилаНаварила суп из лужиПерхотью приправила

***

Хлопцы, братцыЛаде — восемнадцатьС ней теперь легальноМожно целоваться

***

Лада выбросила тортПолюбила ЗОЖ и спортИ толстенные бокаСказали Ладочке «пока!»

Стишок про автоваз

Дано: Гражданин РФ с временным видом на жительство жена Гражданка Украины кошка 6 мест багажа, часть крупногабаритного. Территориально — Одесса. Выехали месяц назад (конец Июня).

Гуглить и искать варианты для выезда начали примерно с 2-го месяца (Март). Интернет на эту тему оказался чуть более чем бесполезен. Все советы уровня «купи билет на автобус в Польшу», что подойдет максимум женщинам с Гражданством Украины, детям и старикам.

Далее рассказываю наш вариант выезда, как наиболее безопасный для региона «ОдесскаяНиколаевская области». В целом большая часть советов будет применима и для иных регионов страны. Вариант выезда через «серую зону», он же «фронт» отмели сразу. Выезжают таким способом на подконтрольные РФ территории путем сбора «колонны» из бусиков, башляния 200-300 баксов с носа на Украинских блокпостах, риском попасть под обстрел в «серой зоне»  — крайне не рекомендую.

Пункт 1: Зачистка информации. (Для граждан РФ и Украины одинаково)
Этот пункт ВАЖНЕЙШИЙ во всем вашем путешествии, подчеркну ВАЖНЕЙШИЙ как для граждан РФ так и для граждан Украины.
На мобилке ПК Ноуте Планшете зачищаем всю информацию уровня «не вписывается в политическую повестку Украины». Любые неосторожные фразы в переписке в телеге вайбере скайпе вотсапе иных мессенджерах по типу «че там у ВСУ» или «фоточка прилета по располаге за домом» или «как я заебался» должны быть удалены. Важно при чистке НЕ УДАЛЯТЬ ПЕРЕПИСКИ ПОЛНОСТЬЮ, а внимательно подчищать именно конкретные разговоры, что бы человек проверяющий ваш телефон видел переписку уровня «я покакал, как дела у мамы? в этом году арбузы уродились, всем пока я на работу поехал», а не контакты со стерильной историей переписки (не подозрительно да?).

Аналогично это касается соц. сетей, фотографий, видео, истории браузера (в браузере зачищаем поиск РУ сайтов, гуглеж уровня «альтернативная точка зрения» и подобное).

В итоге «информационный фон» вокруг вас и в ваших устройствах должен быть уровня: «Арестович увидел и прослезился от счастья».

Да, любой более менее опытный сотрудник поймет, что телефон и остальные устройства «зачищены», но вариантов «доебаться до вас» будет заметно меньше (об этом ниже).

Пункт 2: Животные (Если животного нет, скипаем пункт).
Расскажу на примере своего питомца, именуемого «Кошка». Но в целом это применимо и к остальным разновидностям «стандартной» фауны типа мелких собак и прочих попугаев. За более экзотических петов типа змей и игуан и огромных догов не скажу, не знаю.

Едем в платную ветеринарку в вашем городе, там говорим «здрасти, нам прививки на выезд и ЧИП под кожу» и шлепаем в животину уколы от бешенства и все что потребуется.
Далее наш путь лежит в Государственную ветеринарку, в городе она как правило одна. Там врач проверит чип в животинке, что он сканируется, прививки и выдаст паспорт животного.
ВАЖНО: Животное после прививок должно отсидеть 30 дней на карантине и только потом может пересекать границу. Тут нам помогут Гривны животворящие, суем на лапу в Гос. клинике, что бы «скрутили пробег» в паспорте на месяц назад о прививках. Если этот вариант не прокатывает, большой беды нет, мы выезжали без карантина, но это в след. пунктах.

Пункт 3: Строим маршрут, ищем перевозчиков.

Информация зачищена, чемоданы собраны, кошка чипирована и обколота. Нужен перевозчик если нет своего Автомобиля. (голосом Якубовича)

Идем на.. OLX о_О. Оказался самый простой вариант, чем искать «тематические чаты». В разделе услуг перевозок пруд пруди «выездных ребят» которые как на бусиках, так и на своих авто переправляют в ближайшую «заграницу».
Рекомендую обратить внимание на то, СКОЛЬКО у человека совершено поездок. Хотя бы 3-4 должно уже быть. Но желательно не более 10-ка (машина примелькалась на границе Молдовы и погранцы докопаются до водилы, частный извоз без каких-то там разрешений и бла бла бла. Решается вопрос в 200-400 лей на шоколадку, но могут и серьезней докопаться. В нашей  случае водила отдал 200 лей).
Мы нашли человека на Тойоте Короле с 5 успешными поездками (прикидываем сколько у нас груза и в какой Матиз мы влезем), созвонились, договорились о маршруте следования, цене, количестве багажа, времени выезда. Итог: 250 баксов (лучше именно баксов, жители Украины поймут) за маршрут Одесса — Кишинев, где нас забирают от дома и везут до города Кишинева по нужному вам адресу. (если едете из других регионов, схема та же, меняется только цена и пункт прибытия по вашему желанию).

Про Гранту:  Двигатель лада гранта продам

Тут уже желательно представлять куда вы дальше двинетесь из Кишинева (подставить нужный город) и заранее озаботиться вариантами, НО билеты пока не покупать. А вот забукать квартиру на 2-3 дня точно стоит. (еще 90-120, но уже Евро).

Еще важный аспект для петоводов: НЕ ВСЕ ПОГРАН ПУНКТЫ ИМЕЮТ (гусары молчать) ВЕТЕРИНАРОВ. Заранее пробейте через какой КПП вы будете ехать. Например Одесса — Кишинев: на КПП Староказачье ветеринар есть, на Паланке ветеринара нет, и вас завернут.
Выезжать лучше рано утром, траффик ниже, блокпосты «заспанные», не так жарко и все такое. Мы выезжали в 8, на границе были в 9:20.

Пункт 4: Дорожный.
8 утра, мы погрузились в авто, распихали чемоданы, жен, кошек и выехали. По дороге нас ждут блокпосты и проверки документов, особенно у мужчин. Тут для граждан РФ и граждан Украины есть различия.

Если паспорт синего цвета: Показываем смело на всех постах, мило улыбаемся, вежливо здороваемся, по требованию предоставляем военники, приписные и право на выезд (если вы военнообязанный и у вас такое есть).

Если паспорт красного цвета: Тут чуть сложнее. Так или иначе у вас есть ВНЖ (иначе как вы тут живете?) на «ближних» блокпостах в городах и на выездах с города суем именно его, НЕ СВЕТИМ красным паспортом. ВНЖ точная копия Украинской ID карты (паспорта). И если не вглядываться в мелкую надпись RUS UA в гражданстве то вообще хер отличишь. На таких блокпостах всем в целом по**й, иногда документы даже в руки не берут. Но все равно паспорт не светим, так как не забываем о человеческом факторе. У проверяющего погиб вчера другбратсват, он зол, он на взводе, а ты со своим паспортом. Можно как по рогам отхватить, так и в СБУ проехать выяснять диверсант ты или нет. А путем нехитрых манипуляций с вашей тушей — вы диверсант, а у него звездочка на погонах. (конечно же я это выдумал, и такого не бывает).

На подъезде к границе стоят уже нормальные блокпосты с кадровыми военными, а не ТерОбороной. Тут вас тормознут, нормально проверят документы, спросят о пути следования. Ведем себя спокойно, максимально вежливо, не пытаемся мычать на мове не зная языка (им по**й на это вообще). Красный паспорт точно заберут и пойдут «пробивать» на предмет уголовок, долгов, розыска и прочего. Стоять минут 10-15 точно будете. Если вы чист, переживать не стоит. Главное не триггерить вояк, вести себя вежливо и выполнять все их требования.

Блокпосты прошли, впереди Граница.

Пункт 5: Граница.

А вот тут для граждан РФ начнется цирк с конями. Для граждан Украины же если вы выездной и документы в порядке — проблем не будет.

Во-первых у вас конечно же заберут паспорт и повторно будут пробивать «на всю херню».
Во-вторых после пробивона вас пригласят на беседу в кабинет (да, всех РУ приглашают, не сомневайтесь).

Вот это пожалуй самая сложная часть. Тест на то, как вы выполнили пункт 1. Говорить вы будете не с погранцом, а вполне себе с «товарищем Майором» из СБУ. Мобилу забирают, ноуты, планшеты. Схема проста, он с вашего телефона считывает QR код и получает доступ ко всем вашим соц. сетям, запросам и прочей истории. И если мы вовремя не подчистили аккуратно то, что «не подпадает под официальную линию Украины» — то нам вручат премию Дарвина, возможно даже с занесением в фанеру и всем вытекающим. (да не, это я опять выдумываю, такого не бывает).

Товарищ Майор умен, хитер и прозорлив и вопросы уровня «как относишься к происходящему» ждать не стоит. Ловить будут на дефолт. «Как там мама в России?» «Че рассказывает?» «Друзей много?» — и вот в такие невинные вопросы будут вплетаться триггеры уровня «а не пересказывают ли тебе пропаганду» «кто из твоих друзей служит, че рассказывает». Слушаем внимательно, улыбаемся, отвечаем ЧЕСТНО на все вопросы опуская «свое мнение» и то, что расходится с «официальной точкой зрения».

В моем случае это была раскрутка через родню, где я пел песенку про маму музыкального руководителя в детском садике, что мы вообще не обсуждаем ничего о политике  ибо на**й надо все равно ни к чему не придем.
Попытка до**ся до страницы VK в которую я не заходил лет 5. Тут я честно рассказывал, что это было давно (когда трава была зеленее), но после блокировки перестал туда заходить, ибо лень ВПН настраивать, да и вообще нельзя.
Плел кулстори, что из страны выезжаю так как «жена боится». Вот привезу ее в Кишинев, там устрою и ВЕРНУСЬ (даа б**дь, обязательно вернусь)))), ведь в Одессе остался ее отец, а за ним надо присматривать. Ведь я же могу через недельку въехать обратно, да товарищ Майор? После этого вопроса он как-то потерял ко мне особый интерес, задал еще пару дежурных вопросов и отпустил.

На все ушло минут 20-25. Говорили и правда очень долго, шмонали каждое устройство, спасибо хоть колоноскопию не сделали. Конечно это их работа и все такое, грех жаловаться. Но в случае нарушения Пункта 1 этого поста, жаловаться бы тоже было грех, и неизвестно куда, и неизвестно как писать жалобу со сломанными в подвале пальцами (шутка, такого конечно же не бывает, и уж тем более в стране где идут боевые действия).

Пункт 6. Кишинев, он же Кишинэу, он же Чисинау если вы попытаетесь прочесть его название транслитом, Chișinău. (подставить любой другой город прибытия).

В целом вас можно поздравить, проблемы закончились, но начались трудности. Далее кратко, что нужно сделать для дальнейшего следования по вашему маршруту, особенно если вы двигаетесь в РФ.

Приехали в Кишинев, забашляли 250 баксов «таксисту» за проезд, упали в забуканной заранее квартире и выдохнули. Вспомнили, что вы еще не дома, и подняли жопу с дивана ибо времени мало, а дел у вас хватает если с вами КОШКА собака слон.

Нюансы для петоводов. Пересекая границу с Украиной на вашу животину все забили болт, даже паспорт не смотрели (да в 99% случаев так и происходит). Максимум лениво пролистали паспорт. Но вот далее уже начинается интересное. Если вы как и я про**ли 30 дней карантина, а дальнейший маршрут лежит на самолете, то бегом скачем в частную клинику и просим поставить штамп о осмотре животного, что оно здорово. В Кишиневе люди золото, нас осмотрели за 4 секунды пока рука с штампом в руке летела к вет. паспорту и без присутствия кошки (еще и бесплатно). К «беженцам», Русским, Украинцам Молдаване относятся супер пупер лояльно, даже в гос. органах. Снимаю шляпу, бью поклон, слагаю стихи и легенды о этих людях.

Про Гранту:  Обновите свою Lada Granta с помощью этих доступных гаджетов: повысьте производительность

Штампик в частной получили, бежит в Гос. ветку. Кошка с собой НЕ НУЖНА. Нам нужно получить форму номер 1 для зверятины с целью разрешения пересечения границы в дальнейшем.
В Гос. Ветке Молдовы феерия любви и счастья не заканчивается, и лично мы получили запись о том, что кошка отсидела 30 дней карантина в Кишиневе (при том что прививки сделаны 4 дня назад, а в Кишиневе она всего пару часов). Опять же бесплатно, не считая оплаты гос. пошлины в 59 лей. Инспектор шлепнул это буднично, даже ничего не поясняя нам.(дядя походу понимал в какой мы жопе, тут даже без слов все ясно). Важно понимать, что такое на**лово системы прокатит в СНГ с гарантией 99.9%, просто потому что «наши» понимают откуда вы, в какой вы жопе и как хотите домой. А вот в ЕС могут возникнуть сложности. Оплачиваем онлайн с мобилки пошлину (тот еще квест способный загнать вас в дурку, увы гос услуг там нет). Но если работает терминал, через него проще. С языком проблем тоже не будет, все говорят на Молдавском, но тут же переходят на отличный Русский без каких-либо проблем и кривых взглядов. (зря Английский в школе учил?) Аналогично все услуги продублированы на РУ.

Пункт 7. Самолет в РФ.

Рекомендую лететь через Армению. Это самый дешевый вариант, с не самой долгой пересадкой. Кишинев Армения Москва Любой другой город РФ — так будет выглядеть ваш маршрут.
Но тут есть нюанс, даже НЮАНСИЩЕ. Вы полетите скорее всего Армянской авиакомпанией FlyOne. И тут я вам не просто советую, а УВЕРЯЮ Б**ДЬ не брать рейс с пересадкой в Ереване в 55 минут, как бы заманчиво это не выглядело.
Армяне отличные ребята и Армения чудесная страна, с удовольствием и трепетом вспоминаю как страну, так и людей, НО их авиалинии выглядят так: «Щас барана дожарим и полетим» «Ээ, слющай дорогой, куда спешить, давай еще вина?» (Уважаемые Армяне простите за шуткуюмора). Опаздывает почти каждый рейс, и прилично, час два три. И ваша пересадка в 55 минут превратится в тыкву. Связано это с боевым действиями или особенности авиакомпании менталитета, непонятно, но большинство рейсов опоздает будьте уверены. Берите билеты с запасом. Лучше 6 часов потусить в аэропорту, чем опоздать на рейс.

В аэропорт если вы с животным лучше приехать не за 3, а за 4 часа до вылета. Там ищете Pet контроль, если на месте никого нет, звоните по номеру на двери и инспектор придет за пару минут. Опять вспоминаем, что Молдоване отличный народ и наблюдаем как Инспектор о**вает от наших кривых документов и месячного карантина пройденного за несколько часов (спидранеры, а вам слабо?). Далее сам инспектор расскажет как себя вести при пересечении границы. Прогайдит как не спалиться с кривыми документами (да да)))). Но в целом вам это не сильно пригодится. Армяне как и Молдаване, как и Русские пропускают даже не глядя в документы если видят что вы выбираетесь из Украины.

ЕЩЕ НЮАНС: Кошка летит в самолете в салоне в переноске, ставится под сидение на взлете и посадке, в полете можно переноску и на коленях держать. ВАЖНО при покупке билета не только поставить галочку что вы летите с животным, но и выбрать место которое предназначено для перелета с кошкой. Оно помечено кошачьей лапкой при выборе места.
Поэтому билеты лучше брать непосредственно на сайте авиакомпании, там функционал более полный. Так же при необходимости докупить места багажа, у нас было 6 мест на двоих.
Кошку перед вылетом не кормим, не поим сильно, иначе казус обеспечен. Захватите пару пеленок детских в аптеке. Наша выдержала почти 34 часа дороги нон-стоп без туалета и еды. Воду давал путем смачивания ей морды по чуть-чуть. Да жалко блохастую, но что поделать.

В Москве на санитарном контроле по прилету, если вы гражданин Украины, вам отведут в сторонку и попросят подождать. Пугаться не стоит, стандартная процедура фильтрации. После того как все пассажиры пройдут контроль к вам подойдет Инспектор, включит нагрудную камеру и задаст несколько дефолтных вопросов: «Откуда летим» «Как выбирались» «Цель приезда» и отпустит с Богом и даже сочувствием. В нашем случае когда я ей вкратце описал наши путешествия, она только и буркнула «ужас» и повела нас за ручку к контролю, что бы мы быстрее прошли все формальности, при этом приговаривая «сейчас все быстро оформим и отдохнете». За что ей спасибо, в пути мы уже были более суток без сна.

p.s. Если вы гражданин Украины, вам дадут миграционную карточку, по которой вы можете свободного жить и передвигаться по РФ и… Белоруссии (пам-пам о_О). Тянуть не рекомендую, недельку на отдых и бегите делать ВНЖ или гражданство или подавать на беженца. ФМС в помощь, в МФЦ такого не делают.

p.s. 2. Как выезжать по ЕС на автобусах я не знаю, нужна ли транзитная виза или еще что, но выехав за пределы Украины, я думаю вы этот вопрос спокойно решите, или погуглите заранее.

p.s. 3. Если что-то упустил, или забыл, или есть вопросы — задавайте. Не факт, что прям всем отвечу и еще и без задержки, но постараюсь. По учетке я думаю и так понятно, что я Read Only. Если бы не вчерашний пост от человека который пытается вывезти родителей из Украины, хрен бы я это полотно накатал. (какие теги вообще ставить? о_О)

Всем добра и все такое.

Частушки про ладу 18

Дорогая моя ЛадаТы трусы свои снимиПоздравленье с днём рожденьяДолжным образом прими

***

У моста стоит «Каен»С московскою пропискоюКаждый вечер в той машинеНашу Ладу тискают

Всем девчонкам дарят розы,Только Ладе — лютики,Потому что у неёТитьки-лилипутики

***

У кого бы мне спроситьКак мне Ладу возбудить?Расскажите мне, ежи,Где у Лады точка джи?

***

Ой ты Лада, моя ЛадаВстань-ка, Лада, у кустаПокажи-ка, моя ЛадаЭрогенные места

***

Знаешь, Лада — твой попецВаще без конкурентов!Круче чем у КардашьянНа стопитцот процентов!

***

Наша Лада, сволотаСоблазнила ВитечкуБила прям наверняка —Прислала в чате титечки

***

Лада, помнишь как вчераГульнули мы не грустно:Сто бутылок на полу И трусы на люстре!

Шуточные частушки про ладу

Всю планету обойдёшь —Лучше Лады не найдешь:Ласкова, покладиста,ПередАста, зАдиста!

***

Для девченки имя ЛадаЛучшее из всех имёнЛада лучше чем ВалераЛада лучше чем Семён

***

Наша Лада — молодец!Первая красавица!Её губки и попецВсем ребятам нравятся

***

Лада, Лада, дорогая,Ты такая милаяОх, была бы мужиком —Взяла тебя бы силою

***

Поглядите вы на Ладу — Девка симпотичная!И с фигурой, и с дипломом,И борщи отличные!

Буря мглою небо кроетНаша Лада громко воетА чего она орёт?Никто замуж не берёт!

***

Килька плавает в томатеСвекла плавает в борщеДорогая моя Лада,Я люблю тебя ваще!

***

Присмотритесь парни к ЛадеЛада очень хорошаИ улыбкой, и талантом,И прекрасная душа

***

Как-то раз в лесочке,Хрустнули сучочкиЭто Ладу целовалиВ розовые щечки

***

На горе стоит лесок,А за лесом — речкаБлиже Лады для меняНету человечка!

***

Земляника под кустом,Вкусная, да спелаяЛада — девка молодая,И на всё умелая

Оцените статью
Лада Гранта Фан-клуб